El extraño regalo

Érase una vez, hace mucho, o tal vez poco, tiempo, en un lejano, o no tan lejano, reino, vivía una pareja de monarcas exitosos, ricos y severos. El rey y la reina, la reina y el rey, se pasaban el día ordenando y decretando, promulgando y estudiando. De todo creían que debían saber, y a todos pensaban que debían mandar.

Tenían los reyes una hija, pequeña, inteligente y seria. Los niños y, por supuesto también los adultos, deben ser felices, pero aquella pequeña no lo era. Se sentía sola, no tenía con quien jugar y la obligaban a estudiar sin cesar para un día, el reino heredar.

Todos los años, los padres de aquella niña, es decir, los reyes, le ofrecían, en las fiestas del Invierno, los mejores presentes: pájaros mecánicos fabulosos, vestidos preciosos, ingenios grandiosos, objetos maravillosos, aunque para la niña no eran más que objetos odiosos.

Aquel año del que nos estamos ocupando, los monarcas habían estado tan atareados que no habían tenido tiempo ni de encargar alguno de aquellos costosísimos juguetes con los que creían estimular cada vez más y más la inteligencia de su heredera. Así que, haciendo una excepción, decidieron directamente preguntarle a la princesa lo que deseaba como presente invernal.

La citaron en la sala del trono (siempre se comunicaban con ella a través de citaciones oficiales) y allí acudió la niña un tanto intrigada por las próximas órdenes que iba a recibir (siempre que le hablaban sus padres era para darle instrucciones). Al llegar ante la presencia de los reyes, sus padres, como marcaba el protocolo, con un apretón de manos la recibieron (otras muestras de cariño más cálidas eran incompatibles con su regia ocupación). Tras estrecharse las manos y sin más dilación, siempre había mucho que hacer, le plantearon a la pequeña la siguiente cuestión:

-“Alteza infantil, ¿qué costosísimo presente desea usted que sus insignes progenitores le ofrezcan en las próximas fiestas invernales?”.

La princesa se quedó sorprendida ante la pregunta, nunca le habían pedido su opinión para ninguna cuestión. Sin embargo, a pesar de la extrañeza, la inteligente niña sabía muy bien lo que quería. Así pues, ni corta, ni perezosa, tras realizar una genuflexión ante su padre y su madre, les dirigió las siguientes palabras:

-“Unas gafas para que sus majestades me puedan Ver, me pueden Usías ofrecer”.

Tras escuchar atentamente a su hija, los monarcas se quedaron estupefactos ¿qué extravagante petición era aquella de aquélla singular pequeña? No comprendían la absurda solicitud de su hija, pero, sin mostrar el más mínimo atisbo de duda, ésta era incompatible con el cargo, le comunicaron que le comprarían lo que ella les había demandado y las despidieron citándola para la próxima audiencia, que sería la víspera de la gran fiesta.

Los reyes, tenían diez días para hallar la solución al enigma que su excepcional hija les había planteado ¿gafas para Verla a ella? ¡si ellos la vigilaban perfectamente! ¡Qué incongruente petición! Para no perder más tiempo con este tema, los monarcas convocaron a los sabios más sabios del reino para que alguno de ellos resolviera el enigma. Uno tras otro, una tras otra, acudieron estos eruditos a palacio al reclamo de la convocatoria y de la recompensa ofrecida. Ofrecieron mil y una ideas, pero todas fueron rechazadas por la princesa, a la que siempre se le consultaban los objetos por si lo expuesto por el sabio de turno era el regalo que ella deseaba.

Sólo faltaban unas horas para el comienzo de las fiestas y la incertidumbre comenzó a hacer mella en el rey y la reina. ¿Por qué su hija rechazaba todos los regalos que le ofrecían? ¿Cuáles eran las causas de su oposición? No tenían ni idea de cómo solucionar el problema y eso ¡nunca le había pasado a ellos!

Sólo les quedaba una solución, acudir a preguntarle directamente a la sabia más sabia del reino, una extraña y anciana mujer que desde la noche de los tiempos vivía en medio del bosque más cerrado y bello del reino y que se había negado una y otra vez a acudir a palacio enviándoles junto a la negativa, una nota con las siguientes palabras: “si la solución queréis hallar, en el lago de la Verdad os tenéis que reflejar”.

Al ser pues la única opción que les quedaba, se fueron, prestos, los reyes, hacia aquel soberbio bosque. La sabia dama, con gran cordialidad y una enorme sonrisa, las puertas de su casa les abrió al oírles llegar. A primera vista, parecía que la erudita vivía en una pequeña choza pobre y destartalada, pero en realidad, las personas que en aquel mágico espacio entraban, se sumergían, al traspasar el umbral, en una fantástica atmósfera de olores, colores, imaginación y Amor. Los reyes se maravillaron ante tanta emoción y tras adentrarse en la casita, el corazón de grandes sentimientos se les inundó. El momento de reflejarse en el lago de la Verdad había llegado.

Cerca de la chozuela de la vieja dama, existía un mágico lago, tal vez más estanque que lago, aunque tal vez más laguna que charco. Aquel lago, tenía la extraña propiedad de mostrar la Verdad, la realidad tal y como es, no como la interpretaban las personas antes de reflejarse en él. No era un reto fácil y por ellos, muchos humanos temían contemplarse en el agua y preferían pasar de largo ante aquel desafío (mejor no ver lo que no querían, pensaban ellos).

Sin embargo, los reyes no estaban dispuestos a dejar de resolver el misterio que les había planteado su hija y junto a la vieja dama, fueron a reflejarse en el agua de la Verdad. Al principio, todas las imágenes que les ofrecía el lago les parecieron confusas, momentos de su niñez de pesar y melancolía: una vida uterina triste y estresante, demasiadas obligaciones de sus propias madres y padres reyes; una niñez solitaria y llena de responsabilidades; pocos juegos, ninguna compañía, muchos regalos y juguetes, pero escasos momentos con sus padres para compartirlos. El tiempo fue pasando y la chispa e inocencia infantiles, habían acabado escondidas, bajo profundas capas de insatisfacción y resignación. Sus padres no les habían acompañado en sus descubrimientos infantiles, nadie les había regalado, sin estar contratados para ello, su tiempo de forma desinteresada y cariñosa. La soledad había sido su eterna acompañante y los miles de regalos que habían recibido no habían sido más que pobres sustitutos de sus verdaderas necesidades de bebés y niños: Amor, compañía, paciencia, respeto y tiempo, tiempo junto a Mamá y Papá.

Contemplar la Verdad de su propia niñez, enfrentó de golpe a los reyes con la Verdad sobre la durísima infancia de su extraordinaria hija. Aún estaban a tiempo de recuperar su Amor, ella les había ofrecido con su petición, una preciosa última oportunidad. El sutil Amor Verdadero entre ellos aún no se había quebrado del todo y la solución era tan sencilla, tan evidente y tan difícil para muchos: ¡el mejor regalo era la compañía de sus padres!, una compañía llena de juegos, descubrimientos, felicidad y risas ¡nada de regañinas!, ¡nada de órdenes y palabras amargas!, sólo comprensión, paciencia, respeto y un acompañamiento emocional rico y coherente.

Lo material nada tiene de especial, les dijo la anciana sabia. No abandonéis a vuestra hija como lo hicieron con vosotros. No regaléis para compensar. No perdáis la oportunidad de acompañar a vuestros hijos en sus juegos, en sus risas, en sus descubrimientos vitales. Llenadlos siempre de Amor, de besos, de abrazos, de caricias y bellas palabras. ¡Pasad junto a ellos vuestro tiempo! Ellos, con su Amor infinito hacia nosotros, nos ofrecen mucho más de lo que puedan costar un juego electrónico o un oso de oro. No os perdáis la infancia de vuestros hijos por acumular bienes o trabajos. Día a día, ellos van creciendo y se van haciendo mayores, si no pasamos ese tiempo con ellos, no lo podremos recuperar jamás.

Dicho esto, la anciana se sacó de su bolsillo una gafas muy especiales, unas gafas, cuyas lentes estaban fabricados con el agua de la Verdad de aquel lago. Aquellas gafas, la gran sabia a los reyes se las prestó para que ellos fueran ayudando a los otros padres y madres del reino a Ver a sus hijos con ellas, a recuperar el sutil Amor familiar, la confianza de sus hijos y a no perder más tiempo bajo el influjo de huecas promesas de dinero, fama y poder.

Por cierto, y Tú ¿te atreveríais a probarlas?

Texto: Elena Mayorga

Mamá, trátame como a un conejo.

Recientemente he encontrado en una revista infantil de animales un reportaje sobre la educación de los conejos como animales domésticos. Como la mayoría de los educadores de animales, la línea que siguen es bastante conductista, es decir, premios para reforzar la conducta que deseamos y castigos para hacer desaparecer la indeseada.

Aunque no entra en mis planes futuros tener conejos en casa, seguí leyendo el artículo y me sorprendió el hecho de que los autores eran bastantes desmitificadores sobre el castigo en los animales. Os voy a copiar unos párrafos que no tienen ni una coma de desperdicio:

“La mentalidad popular supone que igual que se premia la acción correcta, debe castigarse la incorrecta. La experiencia ha probado que, mientras la recompensa siempre refuerza la respuesta correcta, el castigo, en general, no debilita la incorrecta. El miedo al castigo hace que el animal trate de evitarlo mediante un comportamiento de huida, mientras que la conducta indeseada permanece.”.

Era tan interesante que no pude dejar de leer…

“En general, el castigo tiene efectos negativos y es inoperante con los conejos. Tu conejo no va a aprender que no debe hacer algo por el hecho de que le grites o le castigues. Con tu brutalidad, sólo vas a lograr un animal asustado que te tenga miedo. Por el contrario, los conejos reaccionan muy bien a los premios y están dispuestos a responder a los estímulos agradables que puedas darle.”.

Ya estaba absorto, hipnotizado por el reportaje…

“Un conejo no es como un pez, que basta con contemplarle, un conejo necesita compañía y debes dedicarle un mínimo de 2 horas diarias. En ese tiempo, debes acariciarle, jugar con él hacer que haga suficiente ejercicio para mantenerse sano…”

Recordé que Carl Honoré hacía referencia en su libro “Bajo presión” a un estudio en Inglaterra, en el que concluían que los padres le dedican, como media, 10 minutos diarios de su tiempo a sus hijos. Esto quiere decir que si hay algún niño cuyos padres están con él 20 minutos, hay otro que no los ve en todo el día.

La frase estrella del reportaje, la que estaba destacada en mayúsculas y en color rojo, y que me llegó al alma era la siguiente:

“Respeta la independencia de tu conejo. No esperes que tu conejo haga lo que quieres en todo momento, es un ser vivo, no un robot.”

Prometo que es un artículo real, no es un recurso literario para hablar contra el uso de los castigos; algo así se le hubiera ocurrido a Borges, pero no a mí.

No sé si alguno lo ha hecho ya, pero me gustaría proponeros que leyerais de nuevo los párrafos citados, cambiando “conejo” por “niños/hijos”. Yo pensé en muchos de mis pacientes, en las infancias que han tenido y en el trato (o maltrato) que recibieron de sus padres. Seguro que ellos hubieran deseado que sus padres les trataran como a estos conejos de la revista.

Hace mucho tiempo leí un comentario sobre los derechos de los niños. Puede que me falle la memoria, pero creo que decían que a mediados del s.XX, había una legislación sobre los derechos de los animales y no existía nada sobre el derecho de los niños, es decir, no tenían ningún derecho reconocido. Un abogado sensible argumentó que los niños, en cuanto que animales, deberían tener, al menos, los mismos derechos que éstos. A partir de entonces, se legisló y nacieron los derechos de los niños que hoy tanto defienden las instituciones y las ONGs. Agradecería que si alguien tiene más detalles sobre este tema, me los hiciera llegar, ya que escribo de memoria y hace mucho tiempo que leí esto.

Cada vez hay más estudios científicos que demuestran el daño de la violencia en la infancia (éste será un tema para otro día), pero, desgraciadamente, aún hay mucha gente que defiende el uso del “cachete merecido”. Lo sorprendente es que, incluso gente inteligente y con estudios superiores lo siguen justificando.

Lo que resulta muy desventurado en todas estas dinámicas de violencia gratuita es que si hiciéramos una verdadera y sincera biografía personal del acérrimo defensor del cachete, veríamos los maltratos a los que, seguro, fueron sometidos de pequeños.

Al final de toda esta triste historia, resulta que muchas personas, pos culpa de la educación agresiva que recibieron, realmente son “robots”. Pegan, porque de pequeños en su cerebro se les grabó la orden de que golpear era bueno y necesario para los niños (si lo hacía Papá o Mamá ¿cómo va a ser malo?). Pegan de forma automática, sin cuestionarlo y defendiéndolo a capa y espada. Pegan porque utilizaron con ellos los refuerzos negativos que no son justificables ni para los conejos. Una historia muy triste ¿verdad?

Por cierto, acabo de leer una noticia muy relacionada con el tema que estamos tratando. La ONU ha criticado el programa británico Supernanny acusándolo de infringir la dignidad de los niños por la manera de como son tratados y la imagen que de ellos se da. El comunicado también afirma que el programa interfiere y perjudica el vínculo madre-hijo y que vulnera los Derechos de los niños. Condena también la invasión de su privacidad, los niños son vistos en televisión por miles de personas sin su consentimiento y en situaciones de angustia emocional extrema.

Texto: Ramón Soler

El perdón nunca ha curado a nadie.

La madre de Alicia no tenía con quien dejarla cuando se iba por las tardes a casa de su amiga a tomar café y a chismorrear. “Tendrás que venirte conmigo”, le decía. Ella tenía preferencia por la hija mayor, era más simpática, más obediente y sacaba mejores notas. Alicia era más como el padre, más arisca y protestona (aunque alguien diría que con más personalidad). La madre hubiera preferido que se quedara con el padre y poder ir tranquila a casa de su amiga, pero él pasaba todo el día fuera, trabajando; además, cuando llegaba a casa por la noche, no castigaba a la pequeña por todas las trastadas que había hecho durante el día. Todo lo tenía que hacer ella.

Menos mal que cuando iban a casa de su amiga, la mayoría de las veces, el marido de ésta se quedaba jugando con la pequeña en el otro cuarto y no las molestaban mucho. Y si se oía ruido, pues cerraban la puerta para que no se escuchara.

A Alicia, de 8 años, se le tensaban todos los músculos del cuerpo cuando tenía que ir a la casa de la amiga de su madre. Si no estaba aquel hombre, pasaba toda la tarde tranquila, sin mayores sobresaltos, jugando sola e inventando historias con las muñecas que encontraba por ahí. Estaba acostumbrada a estar sola y tenía mucha imaginación.

Lo que le hacía sentir un nudo en el estómago y apretar con fuerzas las rodillas era llegar a aquella casa y verle abrir la puerta. En ese instante, comprendía que tendría que pasar toda la tarde con él. No le gustaban sus juegos, le hacía daño. Sabía que era algo que no estaba bien, pero él la amenazaba para que no se lo dijera a nadie. Y lo que más la aterraba, era que no tenía a nadie a quien decírselo, su madre era la que cerraba la puerta si hacían ruido e interrumpía la interesante conversación que estaba manteniendo con su amiga.

La niña pensaba que si se le ocurriera decir algo, seguro que no le harían caso y acabaría, una vez más, siendo regañada por su madre, y, volvería a notar SU desprecio y SU rechazo. De hecho, peor que los abusos en sí, eran las sensaciones de soledad y de abandono. Alguna vez, incluso, llegó a pensar que su madre sabía lo que pasaba, pero que prefería hacer oídos sordos y seguir con su amiga.

Así aguantó hasta los 12 años, cuando pudo apoyarse en excusas para irse a casa de alguna amiga o quedarse sola en casa, lo que fuera por no volver a aquella casa.

A los 23 años, Alicia empezó a tener unas fuertes crisis de ansiedad sin motivo aparente. Su madre la llevó al mejor psiquiatra de la provincia para que le diera algo. Cuando éste comenzó a preguntarle por sus síntomas y por su situación actual, la madre empezó a quejarse de la niña, le reprochaba que era una arisca, que no era cariñosa con ella. La conversación se fue desviando del tema inicial y el psiquiatra le preguntaba a la joven cómo era capaz de ser así, con lo que su madre se preocupaba por ella. Alicia intentaba defenderse, pero eran dos contra una. Entonces, el psiquiatra le pidió que le diese un abrazo a su madre allí mismo, que no esperase más y perdonase ya a su madre que todo lo hacía por su bien. Le dijo que se sentiría liberada si dejaba fuera tanto odio. Cada negativa de Alicia reforzaba todavía más la postura de su madre: “¿ve lo que le digo?, pues así ha sido desde siempre, una niña insoportable, todo lo contrario que su hermana”.

Al final, pudo encontrar fuerzas en su interior para levantarse y salir de la consulta dando un portazo. Años más tarde, esa misma fuerza la llevó a encontrar una terapia donde pudo, por fin, liberarse de sus bloqueos del pasado y del efecto que aún tenían en su presente.

La mayoría de los psiquiatras y psicólogos buscan que sus pacientes lleguen a perdonar a sus padres, pero eso sólo contribuye a negar la realidad. El síntoma (enfermedad física o mental) persistirá hasta que el paciente logre sacar de la oscuridad y poner encima de la mesa la realidad tal y como fue, sin engaños.

Debido la influencia del pensamiento religioso, tendemos a creer que el perdón significa olvidar el pasado para volver a empezar de cero. Por desgracia, para la salud mental hay pocas cosas más destructivas que esta falsa manera de cerrar los problemas. El perdón concebido de esta manera, es un perdón muy barato para quien es perdonado, pero tiene un alto precio para quien perdona. Parece que sólo con pedir perdón, ya está hecho todo el trabajo y todos los pecados nos son perdonados. Suena muy bien, pero es un arma de doble filo ya que, si queremos que nos perdonen, nosotros también deberemos perdonar, de igual manera, todos los daños sufridos.

Si volvemos al núcleo de la familia, esto significa que debemos perdonar a nuestros padres todo lo que nos hayan hecho, tal y como le decía el psiquiatra a Alicia, nuestra protagonista. Inconscientemente, está implícito que si nosotros tuvimos que perdonar a nuestros padres, nuestros hijos están obligados a perdonarnos.

Por otro lado, también se nos ha inculcado desde muy pequeños una cierta obligación moral de perdonar. Parece que si perdonamos somos buenos y si no lo hacemos, somos malos. No está permitido no perdonar. Surge, entonces, un sentimiento de culpa sólo con pensar en la posibilidad de no perdonar; por no mencionar la presión social para que lo hagamos. Esa culpa o, mejor dicho, el miedo a esa culpa, va a hacer que, una vez llegados a la adultez, nos sintamos obligados a perdonar (en el sentido religioso de “borrón y cuenta nueva”) cualquier ofensa, en detrimento de nuestra salud mental. Podemos ver un ejemplo de cómo se instaura este patrón si vamos a cualquier parque infantil. Seguro que no tardaremos mucho en ver la siguiente escena: niño A está jugando tranquilamente con un juguete y niño B se lo quita. Niño A se enfada, reclama a niño B que se lo devuelva. Los dos se enzarzan y se pegan. Los padres o los cuidadores les obligan a separarse y a que se pidan perdón agregando algo como “¡Me da igual lo que haya pasado!, ¡Que le pidas perdón, he dicho!”. El mensaje que le llega al niño es que sus emociones no cuentan y deben ser reprimidas, pero también que debe perdonar si quiere ser aceptado por sus padres y por la comunidad.

Liberarnos del estigma del perdón para dejar libres a nuestros hijos es un trabajo que muy poquitos se atreven a hacer. Aún hoy en día, en el que la religión ha ido perdiendo peso en nuestra sociedad, muchos terapeutas siguen enganchados a esta idea del perdón, no se han liberado ellos mismos y, lógicamente, tampoco ayudarán a liberarse a sus pacientes pues esto iría contra todas sus creencias y pondría en cuestión su labor como terapeuta.

Nuestra parte adulta, la racional, intenta engañarse de esta manera con la ayuda de perdón y todo lo que hemos visto que conlleva. Sin embargo, no podemos engañar a nuestro interior, y los efectos emocionales de los daños que nos produjeron los abandonos primarios de nuestros padres seguirán presentes en nuestras vidas. Nuestro cuerpo, con el fin de que nos paremos a recapacitar sobre las actitudes que seguimos repitiendo, seguirá bloqueado y cuando nos volvamos a enfrentar a situaciones que nos hagan revivir los maltratos, abusos o abandonos sufridos en la infancia, volveremos a enfermar, incluso, con mayor intensidad que antes.

Querer forzar la reconciliación o el perdón, si no se ha liberado el conflicto emocional, sólo provoca que nuestro cuerpo nos recuerde lo inadecuado que es perdonar porque sí. El síntoma es el grito desesperado del cuerpo para decirnos lo que está pasando. De nosotros depende escucharlo para liberarnos. Unos lo logran con la ayuda de sus terapeutas, algunos, a pesar de estos, y otros, por desgracia, no lo consiguen y continúan enfermos sin saber que la oportunidad de liberarse reside en su interior.

Decía Alice Miller que el perdón nunca ha curado a nadie. Los pacientes pasan de terapia en terapia sin encontrar la ayuda que necesitan. Da igual que sea psicoanálisis, cognitivo-conductual, medicación psiquiátrica, grito primal o constelaciones familiares; el consejo que siempre aparece en algún momento es “¿no ves lo mal que lo pasan tus padres?, ¿no te parece que ya es hora de perdonar y dejar atrás tanto rencor?”. Frases así ponen al terapeuta del lado de los padres y dejan al niño/a abandonado de nuevo. El dolor, la rabia y todas las emociones que el niño no pudo expresar siguen ahí. No desaparecen con el perdón, sólo se proyectarán sobre otros o sobre uno mismo. Ante este panorama, ¿qué salida nos queda?. Alguien podría decirme: “Vale, ya sé que el perdón no cura, pero entonces me quedo con la rabia o la proyecto sobre otros. ¿Qué se puede hacer entonces?”.

Desde la Terapia Regresiva Reconstructiva, lo que debemos hacer es sentir lo que sintió la niña/o, entender lo que tuvo que hacer para sobrevivir, ponernos de su lado. Quizás debamos poner palabras a lo que pasó y no pudo ser nombrado en su momento por miedo a las consecuencias.

Mi idea del perdón no es la condonación de todo lo que nos hicieron en la infancia. Por supuesto, siempre cabe la posibilidad de hablar con nuestros padres de tú a tú, explicándoles cómo nos afectó todo lo que nos hicieron. Quizás se den cuenta y se arrepientan de corazón. Todos podemos evolucionar y ellos ya no son las mismas personas que cuando éramos pequeños. Tal vez, en esta situación, nuestra relación con ellos pueda cambiar, pero... seamos realistas, esto es prácticamente imposible si ellos mismos no hacen su propia terapia para liberarse de sus propios patrones. Lo normal es que ni siquiera entiendan lo que escuchan y sigan tratándonos como lo han hecho siempre, como personas inferiores que les debemos respeto y que somos unos desagradecidos si osamos reprocharles cualquier cosa.

Yo entiendo el perdón como un proceso de liberación personal, independientemente de si los padres cambian o no cambian. Debemos romper con los aferramientos que nos atan al pasado y darnos cuenta de que ya no necesitamos que nuestros padres nos controlen o nos den su bendición. Ahora somos nosotros los que podemos tomar las riendas de nuestra vida.

La verdadera liberación se produce cuando somos capaces de desbloquear al niño y podemos tener la autoestima suficiente en el presente para defendernos y no dejar que se repitan las situaciones del pasado, ni con mi jefe, ni con mi pareja y, por supuesto, ni con mis padres. El perdón no significa que tengamos que volver a ver o a hablar con aquellos que nos han hecho daño en el pasado. Incluso podemos decidir no verlos nunca más.

De ser necesario algún tipo de perdón, éste debería ir dirigido hacia nosotros mismos, hacia el niño que no podía hacer otra cosa salvo sobrevivir ante la situación que le tocó vivir. Ese niño es el único inocente de esta historia.

En otro momento será interesante profundizar en las causas que mueven a psiquiatras, psicólogos, trabajadores sociales, etc. a forzar siempre a olvidar y perdonar, sin ser conscientes de lo inútil y peligroso que es. Ya esbocé algunos motivos un poco más arriba, pero quizás sea necesario ahondar en el tema.